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現在的孩子多半是二次大戰後嬰兒潮的下下一代，就是所謂的七、八年級生。這些成長過程從未經驗過物質匱乏、大家庭人際互動的孩子，在受過中等以上教育、生活經濟獨立的父母教育下，多半得到『悉心』的呵護：『盡可能』撥時間『陪』他；提供他電腦、手機、信用卡；為他安排渡假，才藝、補習班；接送他上下學；親自或委託他人準備營養餐飲；隨時隨地把自己的經驗、認知，諄諄地善誘與告誡他，避免他吃虧、受傷。 

不要說對學齡前的幼兒或中低年級孩子，即使是國中、高中生，雖然父母的陪伴顯然因為孩子活動空間擴大，無法再全天守候，然而所費的心力卻未必降低。清晨，我常常碰見整裝待發，負責送孩子到學校的父親；下午及黃昏，見到辦公室裡或賣場上，對週邊環境心不在焉或行色匆匆，要趕著去接孩子、準備晚餐或督促補習的母親。更有甚者，我也遇見過公司重要會議中，坐立不安，因為孩子下課時間到或與孩子有約而心有旁鶩的主管，公司請假，陪孩子暑期出國唸書（白天孩子讀書時，就出門採購讓孩子開心的飲食、禮物；晚上孩子回來，就用各種方式巧言悅色地討他歡心）的父母。他們生活中快樂的來源是孩子、煩惱痛苦的來源也是孩子。

然而認真地問起孩子的現狀來，普遍地會抱怨道：『孩子沒有目標，不曉得要選什麼科目讀。』『孩子不曉得自己未來要做什麼。』『孩子不負責任，成天上網，玩電玩。』『越大越把我們的話當耳邊風。』『現在越來越無法溝通。』『言行有些怪怪的，我們都搞不清楚他在想什麼；問他也不說。』『算了，他已經搬出去了…我真懷疑他能怎麼活。』『我覺得他有事瞞著我。』『最近臉色很難看…我真擔心他吸毒或交到壞朋友。』『他好像同性戀…』『他行動怪怪的、好像是報上說的憂鬱症…』 

大半當父母的都沒受過當父母的職前訓練就當起父母來，然後道聽途說、聽長輩說，鄰居說、同事說，報章雜誌說、某位專家說，然後就土法煉鋼地做起『實習父母』『實驗家庭教育』來。當然所有的父母都希望『孩子你的將來比我更好！』，但是一個沒讀過交通規則、汽車手冊，沒上過駕駛訓練班、又沒上馬路開過車，僅是憑著看過別人開車、自己坐過車、聽別人談過開車，就上路開起車來的人，不出車禍應當是件奇蹟，對嗎？可是大半人耗盡半生養育子女的工作卻都是這麼做的，並且從未被列入婚前必備的教育之一。所以這些生手父母以實驗性教育製造出問題，然後又用錯誤的解決方法製造更多問題想來是相當自然的結果。 

如果今天你開一輛車或管理一台機器，只要確定每個零件完整無損，定時維修、補充耗材，萬一它運作不順或故障罷工，只要找出問題點，處理掉，它的功能就會又恢復正常。早期古人吃一種『缸筍』：把一個陶土的缸罩在未突出地面的筍芽上，筍子於是在沒有陽光的缸中持續抽長，長大，長成緾纏繞繞缸子的形狀，又細長、又白嫩。當然它不會有翠綠翻飛、沙沙做聲的葉子、它不會在風中搖曳生姿，它不能提供竹竿或粽葉。它不會長得像竹子，它只能做成醬筍，被炒著吃掉。

顯然孩子當然不是車子或機器，他當然也不是缸筍。他不僅是個『生命個體』，更重要的是：他是個『人』。他對環境的人事物，有自己的關察、知覺與想法，以及相隨而來的喜怒哀樂，而這些經常不同於父母。

如果有一個人老是吃東西而不排泄，他肯定會中毒生病。然而這個社會『愛』孩子的方式是：把他放入成人期望的成功標準中、學校的制式填塞裡，要的是學歷不是能力，看的是成績不是應用，要的是聽話不是說話 –你要成為我要的樣子，別給我找麻煩！ --  這不是在製造缸筍，把孩子當機器的做法嗎？用『吃藥』讓『過動』的孩子『安靜』；用『抗憂鬱劑』讓暴躁或不穩定的孩子『正常些』（實際上是變得痴呆些）。整個社會總是用『抹平』表象不追尋原因的方式逃避真正的面對。

你真正瞭解你的孩子嗎？

你真正地傾聽他的心聲嗎？

你讓他參與討論家庭的活動，甚至瞭解父母的工作、每個成員的家庭角色功能與責任嗎？

你們討論過家庭成員間的遊戲規則嗎？你在家庭溝通與兩性互動上給了他正確的典範嗎？

你對他所遭遇到的困擾有示意接受與表達同理心嗎？

如果你不瞭解、不確定能正確指引他時，你可以跟他一同找尋答案嗎？

當他身體不適、精神不好時，你知道來源可能是他的心理嗎？

你知道學習是一種心智運用的過程，當遇見障礙時會產生身理現象及情緒困擾嗎？

你知道他面對這個混亂、矛盾、成人間教育與言行不一致會產生認知與認同的困擾嗎？

也許你對孩子的困擾是要先走出自己的困擾。

很重要的開始是：當你願意正視問題，當你可以面對它承認：『是的，我不瞭解！』，

當你真正地做了個決定『要找尋答案』，答案會出現。它出現的速度與你意志的強度成正比。

因為你會開始『真正地看』與『真正地聽』。

你可以試試看!

小圖引用自Mia ^^